PRA ONDE VAI?

Essa música me fez chorar muito! E quero deixá-la registrada aqui, pois me lembra não só o Renato, mas também, tantos outros jovens que perdem suas vidas, deixando uma ausência eternamente presente nos corações dos que aqui ficam...


Pra onde vai? - Gabriel O Pensador (Ao Vivo Mtv)

Pra onde vai? - Gabriel O Pensador

Mais uma vida jogada fora
Um coração que já não bate mais, descanse em paz
Sonhos que vão embora, antes da hora
Sonhos que ficam pra trás

Pra onde vai você?
Pra onde vai?
Pra onde vai o Sol quando a noite cai?

E agora?
A dor é do tamanho de um prédio
A casa sem ele vai ser um tédio
Não tem remédio, não tem explicação, não tem volta
Os amigos não aceitam, o irmão se revolta
A família não acredita no que aconteceu
Ninguém consegue entender porque o garoto morreu
Tiraram da gente um jovem tão inocente
E a sua avó que era crente hoje tem raiva de Deus
O seu pai ficou mais velho, mais sério e mais triste
E a mãe simplesmente não resiste
Além do filho, perdeu o seu amor pela vida
E a nora agora tem tendências suicidas
E a namoradinha com quem sonhava se casar
Todo mundo toda hora tem vontade de chorar
Quando se lembra dos planos que o garoto fazia...
Ele dizia: "Eu quero ser alguém um dia"
Sonhava com o futuro desde menino
Ninguém podia imaginar o seu destino
Mais uma vítima de um mundo violento...
Se Deus é justo, então quem fez o julgamento?

Pra onde vai você?
Pra onde vai?
Pra onde vai o Sol?
Quando a noite cai?

Por quê um jovem que vivia sorridente perde a sua vida assim tão de repente?
Logo um cara que adorava viver
Realmente é impossível entender
Nenhuma resposta vai ser capaz de trazer de novo a paz à família do rapaz
Nunca mais suas vidas serão como antes
E eles olham o seu retrato na estante
Aquele brilho no olhar e o jeitão de criança
Agora não passam de uma lembrança
E a esperança de que ele esteja bem, seja onde for,
Não diminui o vazio que ele deixou
É insuportável quando chega o seu aniversário
E as suas roupas no armário parecem esperar que ele volte de surpresa
Pra ocupar o seu lugar vazio à mesa
A tristeza às vezes é tão forte
A tristeza às vezes é tão forte que é mais fácil fingir que não houve morte
Porque sempre que ele chega pra matar as saudades
Ele vem com aquela cara de felicidade
Alegrando os sonhos e querendo dizer que a sua alma nunca vai envelhecer
E que sofrer não é a solução
É melhor manter acesa uma chama no coração
E a certeza na mente de que um dia se encontrarão novamente.

Pra onde vai você?
Pra onde vai?
Pra onde vai o Sol quando a noite cai?

"Como seria o Natal sem você aqui?"

Anjo nosso... Mais um Natal se aproxima, e mais uma vez levo aquele susto: já é o segundo sem você aqui! Não preciso dizer como sua família está sentindo um aperto por não ter você para celebrar esse dia especial, com seu jeito de moleque, com sua alegria...
O Natal já não é o mesmo sem você com eles... Assim como o meu também não será como quando tinha o vovô aqui!
Quero te pedir que, neste dia, abrace cada um da sua família que chora a sua ausência! Leve a cada coração um sopro de paz... E peça ao vovô que faça isso também. Que venha festejar com minha família essa data linda, com a família reunida do jeito que ele sempre gostou...


Deixo aqui uma música que você tanto gostava e cantava... E que hoje serve perfeitamente pra esse momento...

Como Seria o Natal?

Como seria o natal sem você aqui

Estou sentada no fundo do visco á espera de ti para vires para casa

Como seria o natal sem as canções

Sentada perto da lareira a relembrar o tempo em que cantávamos juntos.

E eu sempre acreditei que havia magia na época de Natal

De seguida o Pai Natal aproxima-se e eu estou tão contente por termos encontrado o amor que juras-te manter

E nós andamos na neve, deixando os problemas irem

Para um sitio longe e então nós abraçamos este espirito de Natal que anda aqui á volta

Feliz, tenham um Feliz Natal... hoje

Como seria o Natal sem a espera

cercando os presentes contando os minutos, até os segundos para nós celebrarmos

Como seria o Natal sem os sorrisos

rindo com o crepusculo da Lua que brilha através da nossa janela da sala, como nós sorrimos

E eu sempre acreditei que havia magia na época de Natal

De seguida o Pai Natal aproxima-se e eu estou tão contente por termos encontrado o amor que juras-te manter

E nós andamos na neve, deixando os problemas irem

Para um sitio longe e então nós abraçamos este espirito de Natal que anda aqui á volta

Feliz, tenham um Feliz Natal... hoje

Mia Rose - What would Christmas be like?

Fotos e serenata em homenagem na Missa de 1 ano

 1 ano de saudade

Dia de finados

"O Dia de Finados é o dia da celebração da vida eterna das pessoas queridas que já faleceram. É o Dia do Amor, porque amar é sentir que o outro não morrerá nunca."

Quero dizer que, hoje especialmente, não estou muito concentrada em escrever o que venho pensando ultimamente... As lembranças de 1 ano atrás, invadiram meus pensamentos... Às vezes me sinto presa em mim mesma, sem conseguir expôr (mais do que faço) minhas ideias. Hoje não é um bom dia. Aliás, essa não é uma boa semana... Só quero dizer que o poema que deixarei abaixo, irá falar por mim neste momento...

O NASCER PARA O ALÉM...

Há quem morra todos os dias.
Morre no orgulho, na ignorância, na fraqueza.
Morre um dia, mas nasce outro.
Morre a semente, mas nasce a flor.
Morre o homem para o mundo, mas nasce para Deus.

Assim, em toda morte, deve haver uma nova vida.
Esta é a esperança do ser humano que crê em Deus.
Triste é ver gente morrendo por antecipação...
De desgosto, de tristeza, de solidão.
Pessoas fumando, bebendo, acabando com a vida.
Essa gente empurrando a vida.
Gritando, perdendo-se.
Gente que vai morrendo um pouco, a cada dia que passa.

E a lembrança de nossos mortos, despertando, em nós, o desejo de abraçá-los outra vez.
Essa vontade de rasgar o infinito para descobri-los.
De retroceder no tempo e segurar a vida.
Ausência: - porque não há formas para se tocar.
Presença: - porque se pode sentir.
Essa lágrima cristalizada, distante e intocável.
Essa saudade machucando o coração.
Esse infinito rolando sobre a nossa pequenez.
Esse céu azul e misterioso.
Ah! Aqueles que já partiram!
Aqueles que viveram entre nós.
Que encheram de sorrisos e de paz a nossa vida.
Foram para o além deixando este vazio inconsolável.
Que a gente, às vezes, disfarça para esquecer.
Deles guardamos até os mais simples gestos.

Sentimos, quando mergulhados em oração, o ruído de seus passos e o som de suas vozes.
A lembrança dos dias alegres.
Daquela mão nos amparando.
Daquela lágrima que vimos correr.
Da vontade de ficar quando era hora de partir.
Essa vontade de rever aquele rosto.
Esse arrependimento de não ter dado maiores alegrias.
Essa prece que diz tudo.
Esse soluço que morre na garganta...

E... Há tanta gente morrendo a cada dia, sem partir.
Esta saudade do tamanho do infinito caindo sobre nós.
Esta lembrança dos que já foram para a eternidade.
Meu Deus!
Que ausência tão cheia de presença!
Que morte tão cheia de esperança e de vida!" Texto: Padre Juca - Adaptação: Sandra Zilio

Testemunho lido na Missa de 1 ano

Esse foi um testemunho de uma pessoa muito especial, lido na Missa de 1 ano, como forma de agradecimento ao Renato... Emocionou todos que estavam presentes... E eu só tenho a agradecê-la pela coragem e confiança. E dizer que sinto muito orgulho do meu Anjo, por ter deixado sua sementinha que hoje floresce no coração de muitos que aqui ficaram e seguem seu exemplo de vida...

Testemunho:

"Há um pouco mais de um ano atrás, eu estava totalmente desacreditada da vida.
Me afastei da Igreja, abandonei a Faculdade e fui me distanciando de tudo e de todos os que estavam ao meu redor...
Foi então que tomei uma decisão muito séria e, naquele dia, teria definido o meu destino.
Já havia pensado em tudo: local, forma, velocidade,... Tudo.
Então peguei o carro e fui em direção ao meu destino traçado por mim mesma, estava indo rumo ao suicídio, certa da minha morte.
Mas Deus tinha um plano para mim e permitiu que eu jogasse o carro em outro lugar diferente do escolhido, o que fez com que nada do acidente saísse como o esperado. Fui encaminhada ao Hospital de Base e fiquei desacordada ali por umas 5h, mas não sofri nenhum arranhão.
Quando acordei, acordei mais revoltada que antes, por não ter saído como havia planejado.
Passado um pouco mais de um mês, recebi a notícia do Renato e a minha revolta triplicou.
Como Deus pôde fazer isso comigo e com ele? Porque Deus levou ele e não eu? Ele não pensou em nada disso, enquanto eu não só havia pensado como calculado e planejado tudo. Porque? Logo ele que amava a vida, os amigos, a família, a namorada, o estudo, o trabalho... E assim fiquei, um tempão questionando Deus sobre o ocorrido.
Até que o próprio Renato me respondeu à todas essas questões mostrando que Deus tem uma missão para cada um e que por isso Ele sabe o que faz.
Então à medida que fui conhecendo ele e a vida que ele levou aqui, aquilo foi me tocando, mechendo comigo e me transformando...
Hoje, posso dizer que o Renato me ensinou a viver, pois a vida é muito para ser encarada como um nada.
O Renato me ensinou sobre a vida, pois é preciso viver intensamente o dia de hoje como se fosse o último, amando as pessoas como se não houvesse o amanhã.
O Renato me ensinou a amar, pois o amor tudo transforma: ele alegra o triste, anima o desanimado, levanta o caído, exalta o humilhado e faz renascer o que antes estava morto... O amor tudo constrói: a paz, a fé, a esperança, a caridade e a alegria...
O Renato me ensinou a ser simples, pois são as pequenas coisas do nosso dia-dia que tornam a vida grandiosa.
Se não tiver o que mostrar, olhe. Se não tiver o que falar, sorria. Se não tiver o que fazer, apenas fique ali, e se faça presente.
Enfim, ainda tenho muito o que melhorar, mas um pouco melhor o Renato me deixou e, com certeza, foi assim que deixou a cada um aqui presente: um pouco melhor...
Afinal, ele também me ensinou que não importa quem fomos até hoje, mas quem podemos ser daqui por diante.
Então vamos nos alegrar, pois o Renato não se foi, ele apenas passou para a etapa seguinte da vida, agora eterna.
Ele não nos deixou, apenas se faz presente de uma outra forma.
Não perdemos um amigo, um filho, um namorado, mas sim ganhamos um anjo!
Agora cabe a nós e principalmente a mim, transformar todo esse aprendizado em lema de vida, para que possamos um dia chegarmos lá também, passar dessa etapa para, enfim, desfrutarmos a eterna."

"DEVANEIOS..."

Mensagem escrita por tia Marthinha:

"Morre-se um pouco todos os dias.
Enlouquece-se de dor, sem perder a razão, o que parece pior pq se perdéssemos a razão, talvez perderíamos o sentimento.
A dor desta perda é um pranto sem lágrimas, um lamento silencioso.
Se olhar bem no fundo dos olhos, o brilho se apagou e a lágrima é a dor que transborda, que afoga e sufoca.
Vejo a vida de meu filhote ir-se não de uma vez, mas todas as vezes que me deparo com algum jovem que teria a idade dele...
Imaginar como ele estaria... como seria...
Conto essa história sem mágoas, ódios ou rancores. Mas a angústia que sinto, ao recordar seu rosto e a falta que me faz e de como se foi tão cedo, às vezes me faz fraquejar...
Porém, surpreendentemente, Deus me concede uma inexplicável força para ir em frente com a determinação de quem não se entregou à maior dor que alguém pode sentir.. a dor de ficar sem o seu próprio eu..."

"1 ANO SEM RENATO"

Hoje o dia amanheceu exatamente como há um ano atrás. Chuvoso, fechado... Hoje a noite não foi como as outras, não consegui dormir direito... Tudo exatamente igual, mas nada comparado à tristeza que senti no pior dia da minha vida: 30/10/2010...
Bem, um ano se passou. A saudade parece estar aumentando ao decorrer dos dias. Saber que nada volta... Saber que ele não volta... A saudade dói na alma...
Vim pra Brasília na quinta, para a Missa 1 ano sem Renato na sexta. Quando cheguei aqui, a tristeza invadiu meu coração... É muito duro continuar, ao mesmo tempo é fácil, pois a mão de Deus nos acompanha sem que percebamos. Porque quando paro pra pensar, e vejo o quanto passou rápido esse ano, me pergunto como agüentei! Como agüentamos... Como as famílias agüentaram, e quantas agüentam no mundo inteiro... Deus age em nossas vidas com um amor muito forte, nos auxilia, nos ensina, e nos empurra! A vida nos empurra... O dia-a-dia nos empurra... Até que, finalmente estaremos preparados a seguir sem o empurrão, mas com uma força que veio com o tempo. A falta que o Renato faz em minha vida, nada preenche, mas o amor que tenho por ele, me ajuda a amenizá-la...
Tudo que vivi nesse 1 ano, me fez amadurecer muitos anos. E todos nós amadurecemos com a perda de um ente. Principalmente, quando se trata da morte prematura. Pois algo que não esperávamos acontecer, acontece de repente, e o desafio já começa no dia seguinte...
Eu sei o quanto o Renato está bem, assim como o Carlos, o Leandro e o Pedro. Sei que estão em paz, eu sinto... Consigo imaginá-los alegres e acolhidos... Só precisamos buscar em Deus a paz que aqui precisamos. Se estamos ainda na Terra, é porque precisamos enfrentar a vida ainda. A saudade sempre nos acompanhará, mas precisamos fazer como a mãe faz quando está grávida. Ouvi isso ontem, de uma amiga muito especial, que me confortou quando eu estava muito pra baixo. Ela disse que eu preciso imaginar como a mãe que tem o filho na barriga, ele o ama, mas não o pode vê-lo, nem tocá-lo, mas estão ligados! Ela o sente dentro dela! E esse amor é tão grande que não é preciso vê-lo, apenas senti-lo. É assim que precisamos imaginar, estamos ligados um ao outro, não por um cordão umbilical, mas pelo amor, pela fé, pelos momentos que tivemos que não foram em vão... E esse amor, agora eterno, que irá nos unir por toda a vida... Continuando fazendo o que ele gostaria estar fazendo, sorrindo pra ele poder sorrir...
“A maior força está no pensamento”, e disso não tenho dúvidas... 
Te amamos...

"Filhos do céu - Pe. Fabio de Melo"

Ontem a tarde, assisti uma palestra do Pe. Fabio de Melo, que se chama 'Filhos do céu', um testemunho que ele dá sobre três perdas que ele teve, contando o conto do 'Casulo da Mariposa Imperial' e também falando sobre a passagem de Romanos 8,18! Achei na internet o conteúdo da pregação, mas quem puder, compre ou procure na internet essa palestra. Ela é divina!!! Incrível... Vale muito a pena...

Palestra: "Bom dia, Hoje eu gostaria de começar dizendo, se eu estou triste, digo que estou triste, se estou alegre, digo que estou alegre, é uma alegria luto, alegria por está lançando o meu Cd, e ao mesmo tempo luto, por ter perdido o meu amigo Robinho, muitos sentimentos tomam conta de nós hoje. 

Romanos 8,18 Por que para mim, eu tenho visto que os sofrimentos do tempo presente, não são para comparar com a Glória que está por vir.

Era 31 de Março de 1991, era uma tarde, março estava ao fim, e meu pai viveu o seu último suspiro, naquele último dia de Março, eu o vi morrer, e por covardia, por medo, não tive a coragem de segurar na sua mão.

No ano de 1996 era 9 de Abril, a hora era esta, exatamente esta 11:30 horas da manhã, quando recebi a noticiade que minha irmã Heloisa já não vivia mais.

Dia 15 de Dezembro de 2006, mais uma dor, o meu amigo Robinho não aguentou a dor do Câncer, em outra ocasião a morte do meu amigo Padre Léo, que eu não vou falar hoje, mas em outra acasião, muitas perdas já experimentei.

Vou me prender nas três datas quando se recebe uma noticia de morte, levamos tempo para organizar o luto, e na necessidade de organizar o luto, nós tentamos juntar os pedaços das coisas que ficaram, abrimos uma gaveta e um bilhetinho sem valor nenhum, passa a ter um grande valor!

Quando o meu pai morreu, eu comecei a me recordar de todos os presentes que o meu pai me deu! O relógio, o jeito dele coçar o nariz, o ritual dele para almoçar, ele vinha e chamava, Ana, meu pai era pedreiro, Ele vinha, pegava o feijão, colocava no prato, se levantava para colocar a farinha de milho e almoçava, até quase o feijão virar um mingau, só depois é que ele colocava as outras coisas.

Minha irmã, morreu num acidente, foi a Recife participar de uma feira de modas, e pela madrugada ela sofreu um acidente, nós tivemso que esperar quatro dias de desgosto, esperar o corpo, o velório e o interro, na morte do meu pai ele estava doente, mas na morte dela foi a dor mais aguda, eu sempre me recordava do perfume que ela usava, eu me esforçava para sentir o perfume que ela usava, eu me orgulhava dela, era vaidosa, bonitona!

Um certo dia, fui alamoçar na casa de uns amigos, eu usava aparelho, e fui ao banheiro escovar os dentes, para tirar o resto de comida que tinha ficado no meu aparelho, quando eu peguei a toalha, meus olhos se depararam no vidro de perfume que ela usava, não era um perfume comum, era dificil de ser encontrado, não resisti, não exitei, e como criança tirei o perfume da caixa e fiz, tchi, tchi, tchi, no spray, e me escorreguei na parede com a toalha na boca e ali chorei tudo que eu tinha para chorar, Foi um momento curador na minha vida.

Quando eu vim decidir o final deste meu CD, fazia 15 dias da morte do meu amigo Robinho, dediquei este meu Cd aos meus dois amigos, o Robinho e o meu amigo Pe Léo, que também é um filho do Céu.

O casulo da mariposa imperial, se você pegar o casulo vazio, e o que ainda tem a mariposa, eles são iguais, bem apertado, com isso a natureza vai nos dizer que o sofrimento de sair vai possibilitar ter irrigação nos ossos.

Uma pessoa que estuda o casulo da mariposa,depois de quase seis horas observando o casulo com a mariposa, ele pegou uma tesoura e deu um corte minusculo, e ajudou a nascer, e ela nasceu, mas ele continuou larva, os ossos não se abriram para receber o sangue que era necessário, por que? Por que ele não respeitou o tempo da larva para que suas asas se soltassem.

O tempo do sábado santo, é ainda um tempo de silêncio, aquele que se vê derrepente no calvário e depois no sepulcro, é por isso que o sábado santo se torna desolação, eles não sabiam que o mestre iria nascer, e com ele a nossa morte estaria sepultada com ele! Da mesma forma que o perfume de minha irmã, de repente os discipulos sentiram a presença de Jesus! É impossivel passar pela vida de Jesus sem perceber! E o perfume de Cristo os leva a dizer ele está no meio de nós, o Céu começa agora!

Homem e Mulher que só saberão viver a experiência da ressurreição se souberem viver a passagem do casulo para a mariposa, eles viveram a experiência da dor e do sofrimento, não estamos fazendo apologia a morte não, mas a vida, faça um corte no seu dedo, isso é apenas um exemplo, a cicatrização começa de dentro para fora.

Aquela manhã de quinta feira, eu olhava o meu amigo morto, eu ficava pensando os muitos momentos, saiba, isso é para você, você não pode morrer agora!

Mesmo que você não tenha estudado teologia, nem lido nenhum livro, você já é especialista se tiver amado o seu irmão! Como é que você vai olhar o seu marido, seu filho, sua filha, se não tiver Jesus em seu olhar! Se não disser ele está no meio de nós, se você não fincar os seus olhos na sexta feira e no sábado santo, não sobra nada!

Todos nós rezamos para cura dos nossos amigos, quantas vezes rezamos senhor, cura o Padre Léo, olha a falta que ele faz aqui nesse lugar, olha o vazio, quem aqui teve a vida mudada por Jesus em Léo? (Todos levantaram a mão), ele está morto? Não! Isso é ressurreição, ele está vivo, Léo está vivo!

Para nós que carregamos o peso do poder de Deus, mesmo quando os meus amigos morrem, Deus está ai para realizar milagres! o que você quer que Deus faça na sua vida? Para essa pergunta, todos nos temos respostas, mas se eu pergunto, o que é que você precisa que Deus faça? Nessa manhã de sábado santo, receba de Deus o que você precisa, pois quantos em casa estão no casulo agora!

Filhos do Céu não nasce de Cesariana, filhos do céu nasce de parto normal, da dor do parto, nasce quando você não entende a vida, não nasce de maneira fácil, nasce da dor, da luta, semente que não morre não vira fruto.

Na semana que eu ia mandar a letra da música para ele colocar a melodia, ele se vai, eu gostaria de chorar por aquilo que eu gostaria que fosse eterno.

Manhã de sábado de espera, por isso não passe por um sofrimento de qualquer jeito, não podemos ficar na morte não, de maneira nenhuma, fazer memória de Cristo é ressuscita-lo!

Jesus, eu quero me alimentar do seu sangue, pois se sou da terra, agora por seu sangue, agora sou filho do Céu."

11 MESES...

Hoje completam 11 meses da partida do Anjo nosso... E dentro desse curto/longo tempo, aconteceram muitas coisas que, hoje analisando, foram aprendizados que levarei por toda a vida. Quarta(28), completou 1 mês apenas, desde o falecimento do meu avô, e rezamos um terço aqui em casa. Semana passada estive novamente na Lagoa Formosa, e fiquei uma semana. Minha avó não pôde vir, por causa de uns problemas que estão resolvendo sobre sua aposentadoria, mas até semana que vem, se Deus quiser, ela virá. Bem, ontem no terço, estava minha família, e rezamos pelo meu avô e pelo meu tio Tõe que, no dia 25 havia completado 2 meses... No final do terço, a tia Zezinha(esposa do tio Tõe) agradeceu em prantos pelo apoio de todos, e finalizou pedindo muita força à Nossa Senhora Aparecida para continuar seguindo sua vida sem a presença do seu marido e companheiro... Fiquei imensamente comovida. E desde a partida do meu avô, tenho sentido uma força muito grande invadindo minha alma. Uma vontade de pegar toda a dor da minha avó, da tia Zezinha, da vó Celeste, da tia Marthinha... Mas não posso! Não é possível... Porque? Porque Jesus deu a cada um, uma cruz para carregar... Em nossas vidas, passamos por várias perdas. Umas mais dificeis de suportar, outras, já estamos fortes para "aguentar". E dentro desse sofrimento que vivemos após essas perdas, é que passamos pela fase da transformação. A renovação da nossa fé, do nosso amor e da nossa confiança... Nesses 11 meses, pude experimentar as maiores angústias, tristezas, desespero, infelicidades que nunca imaginei sentir! Com pouca idade, digo hoje, que Jesus conseguiu me amadurecer alguns poucos anos, e esse amadurecimento me ajuda a ajudar!!! Não é fácil passar pelo período do luto, às vezes sinto medo de não encontrar a felicidade de novo. Acredito que Deus nunca me abandonaria, mas a morte é um mistério tão grande, que nos deixa confusos e desesperançosos... Nesses 11 meses, aprendi a sobreviver... Aprendi que não somos donos de nada, que nunca podemos achar que mandamos em alguém, que só porque você se relaciona com alguém, tem o direito de proibir e privar as pessoas de sua felicidade. Não somos donos de nada! Tudo é de Deus, e nós voltaremos para ele no tempo certo, no tempo Dele, quando cumprirmos o que temos que fazer aqui na Terra. Tenho uma certeza muito grande que o Renato está em paz, feliz e vivendo em plenitude na vida eterna. Busco a cada dia ser forte, e encarar a vida. Por mais que seja tão difícil se desligar do passado, ouvir de tantos que "acabou!", que a vida segue... No fundo, sei disso, todos nós sabemos disso. O difícil é por em prática! É se desligar do que você viveu todos os dias, é se desligar das lembranças que restaram, para simplesmente... seguir!

Sonho da Thalita

Faz um tempinho que não entro no blog... A correria de viagens pra cidade da minha avó tem sido frequentes, devido a falta do meu avô, estamos revezando pra ficar com ela, então fica um pouco difícil estar entrando na internet... Ontem cheguei de Minas, e entrei na internet e recebi uma mensagem de um sonho de uma amiga, que conheci através do Renato. A um mês atrás, mais ou menos, ela havia me ligado contando de um amigo dela que tinha sofrido um acidente e estava em coma. Fiquei muito sensibilizada, imaginando a situação da familia do rapaz, que também era jovem. Após isso, não nos falamos mais, e ela me disse que uma semana após a ligação, o amigo acabou falecendo... Enfim, ela teve um sonho com o amigo, e de alguma maneira também com o Renato. Os sonhos são incríveis! Vou deixar registrado esse sonho, que é um sinal da alegria que meu Anjo está sentindo... E que continua esbanjando jovialidade na casa de Deus... Tenho essa fé e essa certeza!

Sonho: "Uma semana após a que te liguei meu amigo que estava em coma faleceu.
E acho que mais ou menos uma semana depois do falecimento dele sonhei com ele, daí ele me contava que no céu era tudo muito lindo e que não há na terra lugar melhor, sorria muito... Enfim, perguntei no sonho se ele nao tinha encontrado o Renato por lá?! E ele disse que sim, e que eu nem fazia idéia da bagunça que eles aprontavam juntos por lá."

Me emocionou profundamente esse sonho... É como se Deus usasse os sonhos, através de outras pessoas para dizer que nossos entes estão bem. Digo isso, pois eu não sonho. Rezo a Deus todas as noites por um sonho, pra saber como ele está, mas não sonho de maneira nenhuma... Mas mesmo assim sou grata a Deus por ter esses sinais através de amigos tão especiais... Porque é como se fosse nosso Anjinho tentando gritar que está no melhor lugar do mundo!

Muito obrigada, meu Deus, pelos sonhos...

Livro: "Até nos revermos no céu" de Anselm Grun

Semana passada voltei à Lagoa Formosa para o enterro do meu avô. Depois do acidente do Renato, havia voltado uma vez para ver meu avô, o que acabou sendo nossa despedida, pois foi a ultima vez, e voltei para enterrá-lo. Não foi fácil. Voltar ao lugar que hoje não faz sentido pra mim, para me despedir de uma pessoa que amei por toda a vida, um guerreiro, e um herói. E sentir o tamanho da dor da minha avó. Choramos juntas, nos ajudamos, e estaremos sempre juntas! Como disse à ela: 'Não é atoa que nosso nome é Maria.'
Bem, no dia da missa de sétimo dia, quando estávamos saindo de casa, recebi uma visita importante e especial do Zé Maria, pai do Pedro Paulo, que me deu dois presentes lindos que vou guardar pra sempre com muito carinho. Um dos presentes foi um livro. E quero deixar aqui no blog, alguns trechos desse livro que mexeu extremamente comigo. Um livro excelente, que aconselho a quem puder, comprá-lo! Ajuda muito, esclarece nossas dúvidas, e acalma nossos corações... Deixo alguns trechos que acho muito importante, mas se conseguirem, leiam. É bem pequeno, e muito especial!
Alguns trechos: "(...) A finalidade do luto é estabelecer um novo relacionamento com a pessoa que faleceu. Orar pelos falecidos é expressão concreta desse novo relacionamento. Na oração nós sentimos a pessoa falecida como uma companhia interior. Se você reza a ela, você vive mais conscientemente. Perceberá que o relacionamento com ela não foi rompido, mas elevado a outro nível. Reze a ela, e ela trilhará em Deus todos os caminhos junto com você."
(...)
"(...) Mas o objetivo também é encontrar dentro de você aconchego, segurança, amparo e estabilidade. Dentro de você existe uma fonte de amor, de vida e de força. Dentro de você está a fonte do Espirito Santo. Você não deve ficar se lamentando o tempo todo que a pessoa amada lhe foi tirada. Assim você estaria dizendo que não sabe viver sozinho. Estaria entregando os pontos. Mas, dentro de você está a fonte da vida divina que nunca seca. Durante o luto você precisa descobrir dentro de si esta fonte do Espirito Santo. Nela você pode sempre se abastecer. Nesta fonte do Espirito Santo, na fonte do amor de Deus, você sente também o amor da pessoa falecida. Também desta fonte você pode beber sempre de novo."
(...)
"(...) Quando morre um ente querido, leva para Deus tudo o que com ele partilhamos: as conversas, o amor, as experiências de nossa vida em comum. Com essas experiências leva um pedaço de nós para junto de Deus. Uma parte de nós já está, portanto, em Deus com a pessoa falecida."

Felicidade, amor, esperança... O que fica, quando quem amamos vai embora?

Tenho pensado e refletido muito na palavra "felicidade" ultimamente... A muito tempo, perdi o sentido e acabo nao entendendo o que realmente é a felicidade. Penso que a morte nos rouba esse sentimento... Tentamos, buscamos e lutamos diariamente pra "voltar a vida", depois da perda, e até podemos conseguir, mas a felicidade não nos acompanha... Hoje fazem 8 dias que perdi meu avô e 1 mês e 17 dias que perdi meu tio. Duas perdas tristes, que deixaram duas mulheres guerreiras viúvas... Meu tio Antonio, foi vítima de um infarto. Na quarta (20/07) estávamos em sua casa, brincando, conversando, e na sexta a tarde essa tristeza nos veio. Meu avô Laureano, descobriu um câncer de pele em Maio, e até então vinha sofrendo com essa doença, e nunca se deixou abalar. Foi preciso amputar metade do seu braço em Junho, e dois dias antes de morrer, precisou passar por outra operação para tirar "o restinho" do braço, mas ele não aguentou, e foi descansar nos braços de Deus...

Bem, não é fácil perder quem amamos... E sabemos que após a perda, muitos sentimentos vão embora. E mais uma vez repito: o que é a felicidade? Semana passada chegou a revista da Canção Nova aqui em casa, e fui ler um artigo do apresentador da TV Canção Nova, Gabriel Chalita, que me chamou muito a atenção: "Quem quiser experimentar a felicidade... comece amando!" Pois bem, o último trecho diz o seguinte: "O sofrimento não rouba de nós a felicidade. Quem rouba de nós a felicidade, somos nós mesmos. Sofrer faz parte da travessia. Perdas há em todas as casas. Mas é preciso ir além. Afinal, "Matérias-primas de que somos feitos são duas, paradoxalmente, duas: pó e amor! O pó nos iguala. O amor nos identifica!" E comecei a pensar e refletir que é isso! Somos "felizes" por amor, sentindo amor... E acredito que o amor nunca morre! O amor é eterno... Quero ter forças pra ser feliz de novo... É isso que busco todos os dias, é isso que quero fazer pelo Renato, pela minha família, pelos que me amam... Quero poder voltar a sorrir como já sorri um dia, e agradecer a Deus pela felicidade! E é essa esperança que irá me guiar... Por isso, desejo a todos vocês que perderam que amam, que acreditem e confiem: Deus tem um propósito em nossas vidas, e quer que sejamos fortes para encarar os obstáculos. Pois tudo faz parte da travessia!

Minha poesia pro Renato

Renato,
Você se foi,
E levou um pedaço de nós
Sentimos saudades
Que no peito corroem.

Você tinha alegria,
E um grande sorriso no rosto,
Que contagiava nosso dia
Transformando tudo em fantasia.

E agora, você está aí
Bem pertinho de Deus
Com certeza cantando
Papai-do-Céu deve estar adorando.

Um dia vamos nos encontrar
E quando a hora chegar
Sei que vai ficar tudo bem
Porque você vai estar lá também.

Nós a qui na Terra
Vamos vivendo
Eternizando sua presença
Com muita fé e esperança.

Você estará sempre presente
Em cada reunião com a família
Em cada momento de alegria
Desse modo estaremos contentes.

Eu te amo muito, Renato!
Sinto saudades...

Visita ao amigo Wilson, para enviar mensagem para a vovó!

Na noite passada, o Wilson(Tupete) me ligou, contando de um sonho que teve na noite de quinta(18) pra sexta(19)... Já disse aqui várias vezes que, para mim, os sonhos muitas vezes não são APENAS sonhos! Não são somente coincidencias, como muitos acreditam... Para mim, os sonhos são milagres, é uma coisa mágica, linda! Como ainda conseguimos ver quem já partiu em sonhos!!! Isso é algo divino! Só Deus mesmo para nos presentar com uma coisa tão linda que são os sonhos... Enfim, ele me ligou contando desse sonho, eu eu vou deixar registrado aqui, pois foi uma coisa que mexeu muito conosco, que acreditamos muito na força do amor eterno, na ligação, e que nosso Anjinho está bem, está sendo cuidado por muitos outros Anjos...

Sonho: "Ele(Wilson) estava indo visitar o túmulo do Renato, mas quando entrava no lugar que seria o cemitério, não era o cemitério, era um lugar lindo, muito florido!!!! Cheio de paz... Como se estivesse realmente no céu... E de repente um homem muito bonito e sorridente aparecia perguntando se ele estava ali pra visitar o Renato... O Wilson respondia que sim, que queria vê-lo, e perguntava onde ele estava... O homem sorria muito, e tinha uma aparência muito serena, ele acha que era um padre, mas não tem certeza... E ai este homem respondeu: - O Renato está muito bem e feliz! Disse que é pra você mandar um recado pra avó dele, e dizer a ela pra não ficar triste, pois ele está bem e feliz! O Wilson então disse que mandaria o recado sim, mas perguntou se não podia vê-lo... Foi ai então que acordou..."

Bem, como vocês podem ver, isso foi muito mais que simplismente um sonho! Isso foi um sinal de Deus que nosso Anjo está bem e feliz em seu novo lar... Por mais que a saudade, o vazio e a dor sejam tamanha, a nossa fé de que nossos entes queridos estão muito melhor que nós, nos mantem com força para continuar nossa missão aqui na terra... E é assim que continuamos vivendo... Com esperança e fé, de fazer aqui a nossa parte, para podermos, um dia, nos encontrar com quem ja se foi!

A saudade é enorme! Mas essa força que nos move, chamada DEUS, nunca desiste de nós! Nunca desiste de caminhar conosco até o final!

"Gravidez às avessas" por Bruno Gouveia

No dia 17 de junho, o músico Bruno Gouveia perdeu seu filhinho de 2 anos e sua ex mulher, em um acidente de helicóptero. E após todo os dias terríveis, ele escreveu em um blog um poema para o filho, dizendo sobre a gravidez às avessas. Esse foi o nome que ele pôs ao partir de um pai e uma mãe um filho, pois acho que é exatamente isso que ocorre! A dor do parto, é a dor da partida. Claro que a do parto, é somente ali no momento que o bebê está vindo ao mundo, e a partida, dói profunda e eternamente... Por isso quero deixar aqui este poema, para muitos pais e mães que entregaram seus filhos à Deus, e que neste dia dos pais, não pode tê-los em seu colo nem por um momento...

O Renato foi um privilegiado, por ter tido tantos pais e mães... Por ser a alegria em pessoa, carinhoso, amoroso, atencioso e sempre ali para o que precisar. Seus tios, tias, padrinhos, madrinhas, avós e avô, mãe e pai, sofrem sua ausência. E cada um sente essa dor de ter perdido um Anjo terrestre, que agora foi morar junto de Deus...

Poema de Bruno Gouveia: Para meu filho Gabriel - 10-08-08/17-06-11 [PARTIDA]

" A morte de um filho
é uma gravidez às avessas
volta pra dentro da gente
para uma gestação eterna
 

Aninha-se aos poucos
buscando um espaço
por isso dói o corpo
por isso, o cansaço

E como numa gestação ao contrário
a dor do parto é a da partida
de volta ao corpo pra acolhida
reviravolta na sua vida

E já começa te chutando, tirando o sono
mexendo os órgãos, lembrando o dono
que está presente, te bagunçando o pensamento
te vazando de lágrimas e disparando o coração,

A morte de um filho é essa gravidez ao contrário
mas com o tempo, vai desinchando
até se transformar numa semente de amor
e que nunca mais sairá de dentro de ti."

"Sonho" da tia Marthinha essa noite...

Como tia Marthinha ainda não tem forças e coragem de entrar no blog, venho aqui algumas vezes para postar alguns sonhos, manifestações ou mensagens que ela gostaria de dividir com tantas mães que visitam o blog, e assim como ela, que foi tia, mãe e madrinha do Renato, a dor da perda de um ser que tanto amava... Vou deixar registrado aqui esse "sonho", se é que possa ser mesmo um sonho... Acredito que a fé nos mostra o amor, nos encoraja pra vida, e quando temos fé em nossos entes queridos que partiram, os tornamos nossos Anjos, nossos intercessores com Deus e Nossa Senhora... Por isso, precisamos tranformar nossa dor em amor! Em fé! Em força e em coragem! Para revivermos, buscando a paz para alcançarmos a plenitude da vida eterna. Assim como acredito que já esteja meu Anjo Renato...

Sonho: Oi. Essa noite eu "vi" -  se é que isso seja possível - o Renato, em forma de anjo.
Ele estava diante da porta do meu quarto, vestindo tipo uma túnica longa.
Sabia que minha visão não era física...
Chamei - gritei - pelo nome dele três vezes. Até o Everardo me "acordar".
Será que era ele?
Pode ser que seja sonho. Pode ser que tenha sido mesmo ele. Não vamos saber nunca...
O que temos de concreto é o vazio e a ausência; uma dor que dilacera o peito e a alma... e uma esperança de revê-lo um dia...

Depoimento do Pe. Fabio de Melo sobre a morte de sua irmã

Este é um lindo depoimento do Pe. Fabio de Mélo, contando sobre como foi perder sua irmã. Sobre a lição de vida que isso trouxe à vida dele... Este depoimento nos mostra a sinceridade nas palavras do Pe. ao dizer o quanto dolorido foi não poder dar um ultimo adeus à sua irmã, e nos ensina a amar e viver o dia de hoje como se fosse o último... Porque você não sabe quando será que não poderá mais ver quem você ama... Todos passamos pela perda. É a única certeza que temos na vida! E a única coisa que nunca estaremos preparados para passar: perder alguém que amamos! Pensamos que teremos nossos entes por toda a vida. Eu mesmo me lembro, quantas vezes o Renato me pedia para aprender a tocar violão, falava que iria me ensinar. Mas eu nunca tive interesse. Pois pensava: "ele sempre estará aqui pra tocar pra mim, não preciso saber tocar..." E hoje estou em uma aula de violão... Ironias da vida... Por isso, devemos sim fazer, amar, perdoar HOJE! Não espere para amanhã... Diga aos seus pais que os amam a todo tempo! Aos seus amigos... Nunca devemos ter vergonha de dizer que amamos, ou fazer um carinho em um irmão, abraçar um amigo... É isso que Jesus quer de nós! E por isso ele disse: "Amai-vos uns aos outros, como eu vos amei!" Precisamos seguir o exemplo do nosso Salvador...

Depoimento: "Eu sempre acho que às vezes na vida, a gente vive tão mal, às vezes a gente precisa perder as pessoas pra descobrir o valor que elas têm. Às vezes as pessoas precisam morrer pra gente saber a importância que elas tinham, e isso uma vez na minha vida isso aconteceu. Estava eu na minha casa de manhã, quando recebi um telefonema que minha irmã estava morta, minha irmã mais nova, cheia de vida de repente não existe mais.
Fico pensando assim, que às vezes na vida o ensinamento mais doído seja esse, quando na vida nos já não temos mais a oportunidade de fazer alguma coisa, e o inferno talvez seja isso, a impossibilidade de mudar alguma situação.
E quando as pessoas morrem já não á mais o que dizer, porque mortos não podem perdoar, mortos não podem sorrir, mortos não podem amar, nem tão pouco ouvir de nos que nos os amamos.
Eu me lembro que uma semana antes de minha irmã morrer, ela havia me ligado, foi à última vez que eu falei com ela e eu me recordo que naquele dia, eu estava apressado muita coisa pra fazer, e fiz questão de desligar o telefone rápido, sabe quando você fala, mas fala na correria porque você tem muita coisa pra fazer? E foi assim, se eu soubesse que aquela era a última oportunidade de ver minha irmã, de olhar nos olhos dela, de falar com ela, eu certamente teria esquecido toda a pressa, porque quando a vida é assim, e você sabe que é a ultima oportunidade, você não tem pressa pra mais nada, já não há mais o que eu fazer, e essa é a beleza da última ceia de Jesus.
Não há pressa, o momento é feito para celebrar, a mística da última ceia está ali, Jesus reúne aqueles que pra ele tinha um valor especial, inclusive o traidor estava lá.
E eu descobrir com isso, com a morte da minha irmã, q eu não tenho o direito de esperar amanhã pra dizer que amo, pra perdoar, para abraçar, dizer que é importante que é especial.
Não! O amanhã eu não sei se existe, mas o agora eu sei que existe, e às vezes na vida nos perdemos... Eu me lembro quantas vezes na minha vida de irmão com ela, nos passávamos uma semana sem nos falarmos, por que ouve uma briga uma confusão, a gente se dava o luxo de passar uma semana sem se falar, e hoje eu ano tenho mais nem 5 minutos pra conversar com alguém que foi importante, que foi parte de mim.
Não espere as pessoas morrerem, irem embora, não espere o definitivo bater na sua porta, nos não conhecemos a vida e não sabemos o que virá amanhã, viva como se fosse o último dia da sua história, se hoje você tivesse que realizar a sua última ceia, porque é conhecedor que hoje é o último de sua vida, certamente você não teria tempo pra pressa. Você celebraria até o fim e gostaria de ficar no lado de quem você ama. Viver o cristianismo, é fazer a dinâmica da última ceia todos os dias, viva como se fosse o ultimo dia da sua vida, viva como se fosse a ultima oportunidade de amar quem você ama, de olhar nos olhos de quem pra você é especial.
E depois que minha irmã morreu um tempo bem passado, eu descobri porque eu gostava tanto dessa música que vou cantar agora, ela não fala de um amor que foi embora, o compositor fez para a filha que morreu em um acidente, então, fica muito mais especial cantá-la e descobrir o cristianismo que está no meio das palavras, por que é assim, quando o outro vai embora é que a gente descobre o tamanho do espaço que ele ocupava. (A música é "Gostava tanto de você - Tim Maia")
Agora o triste da música é que a gente precisa conjugar o verbo no passado, a pessoa já morreu, já não a mais o que fazer, mas não tem nenhum sofrimento nessa vida que passe por nos sem deixar nenhum ensinamento,...tem que nos ensinar, não dá pra sofrer em vão, alguma coisa a gente tem que extrair...extraia o sofrimento e descubra o ensinamento. Se ele algum dia me tocou e me deixou algum ensinamento eu faço questão de partilhá-lo com você agora. Depois da morte da minha irmã eu faço questão de viver a vida como se fosse o ultimo dia.
Já que o passado é coisa do inferno e a gente não ta no passado, muito menos no inferno...resta a possibilidade de mudar o verbo de trazê-lo para o presente e de cantá-lo olhando para as pessoas que são especiais, quem sabe cantando pra ela nesse momento...se ela ta do seu lado, se você tem algum amigo que mereça ouvir isso de você, alguém que faz diferença na sua história...ao invés de você dizer que gostava, você diz que gosta!
Vamos mudar o verbo! Vamos amar a vida! Vamos amar as pessoas antes que elas vão embora! E eu...EU GOSTO TANTO DE VOCÊ! EU GOSTO TANTO DE VOCÊ!"

Texto lindo de Caio Fernando Abreu, "Vai passar"

Li esse texto na internet, e me deixou bastante emocionada com a sensibilidade das palavras do escritor... Da forma como tudo se encaixa nesse momento que estamos passando, que é a perda, e o modo como lidamos com a vida após a perda... É bastante sensível e verdadeiro, mesmo que o título "Vai passar", que não nos deixam tão convictos disso... Mas quero deixar registrado aqui este texto que realmente me emocionou, e que vale realmente uma grande reflexão...

Texto: "Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã , mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca" . Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos . E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse é o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência . Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência" . E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer . E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços. Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio . E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho . Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça. Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa. Já não é tempo de desesperos..." (...)

8 meses, e início de um semestre em casa

 Hoje completam 8 meses desde a partida do nosso Anjinho, do Carlos, Leandro e Pedro... 8 meses de saudade e dor, saudade que não dá pra matar, e dor que dilacera a alma! Cheguei em Campos Belos, minha cidade natal, domingo. E vou ficar aqui com meus pais, minha família até o fim do ano! Tomei essa decisão à uns dois meses atrás, por não agüentar mais continuar do jeito que estava, sozinha, angustiada, e nessas horas o que mais precisamos é o apoio da família, dos pais. Desde o acidente, eu nunca procurei um tratamento, por possuir uma característica triste, a dificuldade de “desabafar”. Procurei conversar com muitas pessoas, e mesmo assim, o que tenho preso dentro de mim, é muito grande, muito forte, e muito doloroso... É normal, pois perdi um amor, perdi meus sonhos, e perdi meu caminho... Hoje sou uma pessoa sem planos, e, infelizmente, sem gosto, sem empolgação pela vida. Amo minha família e meus amigos, e são eles por quem ainda continuo vivendo, e buscando equilíbrio. Então essa semana decidi que começarei a fazer terapia com uma psicóloga para, pelo o menos, tentar por pra fora tudo preso dentro de mim, mesmo sabendo que NADA nesse mundo fará com que essa dor acabe, ou tratá o Renato de volta. Sei disso, e só Deus para nos dar paciência pra viver! Não é fácil encontrar outra direção pra vida, mas é isso que venho tentando... Me encontrar, e buscar novos motivos para sorrir... Já comecei voltando pra casa, perto dos meus pais, minha família. Não vou ficar parada, pois se fosse pra isso, continuaria do mesmo jeito. Vim para me libertar da angústia do dia-a-dia, começarei semana que vem, aulas de violão, continuarei no inglês, vou entrar numa academia, pois durante esses meses engordei muito, pesando um valor que nunca cheguei. Enfim, muitos acham que porque sou nova, tenho uma vida toda pela frente, tenho que seguir... Mas não é fácil! Hoje a psicóloga me disse uma frase que é pura verdade: “Não existe idade pra sofrer, nem pra ser feliz!” Sofro muito por ter perdido o brilho que eu tinha sobre a vida, mas tenho fé em Deus que, com Ele, voltarei a sorrir verdadeiramente! Não só eu, mas todos os familiares do Renato, Pedro, Carlos e Leandro. Pois todos os que aqui ficaram, sofrem a ausência desses quatro Anjos, que por pouco tempo, se tornaram inesquecíveis na vida de muitos! Espero com muita saudade, o nosso reencontro no reino dos céus... Aqui, ficam minhas palavras acompanhadas de lágrimas e uma eterna saudade no peito!

Saudades e Lembranças....

Já faz um tempo em que naum posto nada, não por esquecimento ou por não ter oq escrever. as lembranças estão sempre presentes em muitas coisas, musicas, cantores...
Essa semana eu estava sem fazer nada e fui ler um livro relacionado aos valores da vida, no decorrer das paginas fui mi envolvendo com as mensagens ali escritas.
Uma delas tinha o seguinte titúlo: "DEFINITIVO". que mi lembrou mtos momentos e historias entre a Maria e Renato.
...Definitivo como tudo q é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram, por qq motivo q seja...
...Sofremos pq? Pq automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos ter tido juntos e não tivemos, por todos os shows e livros e silencios que gostariamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. por todos beijos cancelados, pela eternidade.

sofremos não pq nosso trabalho é desgastante ou paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não pq nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas agustias se ela estivesse interessada em nos compreender.

sofremos não pq nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

sofremos não pq envelhecemos, mas pq o futuro está confiscado de nós, impedindo assim que mil anventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Porque sofremos tanto por amor? o ceerto seria não sofrer, apenas agradecer a DEUS por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoavel, um tempo feliz.

Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso: se iludindo menos e vivendo mais!!! A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdicio da vida está no amor que naum damos, nas forças que não usamos, na prudencia egoista que nada arrisca, e que, esquivando´-se do sofrimento, perdemos tambem a nossa felicidade..


"...A DOR É INEVITÁVEL.
...O SOFRIMENTO É OPCIONAL..."

Moral da História

Tenho constatado, cada vez mais, qto mais estudo a natureza humana e mais encaro a vida, o qto complicamos o simples, o qto nos sabotamos literalmente, sem nos darmos conta. Contruimos uma ilusão e acreditamos nela. E qto vem a desilusão, nos sentimos traídos, roubados, como se a vida e as pessoas fossem injustas...



...HÁ UM LUGAR ESPECIAL NA VIDA QUE SÓ VC RECONHECERÁ. UMA ESTRADA TEM O SEU NOME E ESPERA POR VC. EXISTEM MÃOS QUE VC DEVE SEGURAR, UMA PALAVRA QUE VC DIZER, UM SORRISO QUE VC DEVE DAR E LAGRIMAS QUE SÓ VC PODERÁ ENXUGAR.



Pra gnt aqui brother so restou lembrançãs e saudades de vc.. mais saiba q estamos sempre rezando por vc....sauddss sempre...abço forte...